Perdido y destruyéndome

JoseGranadosRamirezJoseGranadosRamirez
editado November 2021 en Crisis existencial

Buenas a todos. Tengo 19 años, y desde hace un mes estoy en tratamiento con antidepresivos y pastillas para dormir. Acudí al psicólogo porque me sentía muy estresado por la carrera, y porque tenía miedo de que pudiera repetirse una situación que me ocurrió el año pasado, dejar la carrera por segunda vez. Con el paso del tiempo, casi que me he convencido de que tengo que dejarla y apostar por un cambio de vida, un grado superior, trabajar, algo distinto. El caso es que siento que me autosaboteo. En la Eso y el Bachiller era una persona muy responsable, tuve un 9,9 de media en todo el Bachillerato. Pero al llegar a la primera carrera, Derecho, me di cuenta en cuestión de semanas de que no me gustaba nada y abandoné. No me arrepiento por esa decisión, lo habría hecho ahora también. En aquel momento entré en depresión, pero no me costó tanto salir. Estudié en casa, saqué idiomas, carnet de conducir, hice ejercicio... en definitiva construí una rutina para salir del pozo. Ahora no me siento capaz, he descubierto que ante lo nuevo y desconocido, tiendo a refugiarme.

Elegí otra carrera, Historia, porque sentía que debía hacer una carrera debido a mi historial académico, porque se me daba bien en el instituto, porque me interesaba de forma superficial, pero con el paso del tiempo he perdido el interés en todo. Llevo varios días sin ir a clase por puro miedo, y estudiando lo que puedo desde casa, pero tengo problemas para memorizar. Cuando me planteo la posibilidad de reincorporarme a las clases, simplemente porque debo afrontar mis miedos, me paralizo y me vuelvo a refugiar en mí. Eso me genera aún más culpa, siento que me destruyo. Por las mañanas, me levanto sobresaltado, de día, cuando estoy mal, solo pienso en dormir. Quiero llevar una vida normal, tener un trabajo/estudio y fuera de ello poder desconectar, leer, hacer deporte. A mi familia le parece fenomenal, pero solo me piden paciencia y afrontar este año de universidad de la mejor manera posible. Solo tengo que ir a clases, tomarme las cosas de otra forma, afrontar mis preocupaciones poco a poco, y aún así eso me parece un mundo.

Mis padres son un apoyo verdadero, ellos solo quieren que haga lo que me permita estar a gusto, y eso me hace tener esperanzas en hacer el próximo año un grado superior, algo que no me haga llegar a esta situación con tanta facilidad, que pueda hacer en casa, que sienta que pueda superar y tenga una salida. Pero ahora me siento tan vacío y falto de vitalidad que me cuestiono absolutamente todo. Tengo claro que, de no ser por mi familia, posiblemente no seguiría aquí. A veces quiero desaparecer y que nadie me recuerde, otras me imagino en escenarios positivos, pero la esperanza dura poco cuando me veo en la realidad, totalmente desganado y perdido. Sé que no es un problema "importante", que hay personas en situaciones mucho más graves que la mía. Pero no sé gestionar nada de esto.

Como he dicho antes, temo que las ideas negativas vayan a más, temo desarrollar un trastorno alimenticio porque o no tengo apetito o vomito en muchas ocasiones, a veces de forma forzada. Lo que me pasa no solo repercute en mi salud mental, sino que me hace perder peso (y eso que ya pesaba poco de por sí), perder pelo, y sobre todo, está afectando a mi familia.

Sin más, escribo para desahogarme y ver si alguien, por muy difícil que sea, comparte algo de esta situación.

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